Обида, психология эмоций.
На днях услышала потрясающее определение обиды. Обида - это остановленный гнев.
Следовательно, чтобы перестать обижаться, нужно перестать останавливать свой гнев и выражать его прямо.
Выражать гнев это не обязательно значит орать и швыряться предметами, обвинять другого. Это, в том числе, открыто, честно без обвинений говорить другому, что МНЕ не нравится.
Вместо:
«Ты думаешь только о себе и тебе плевать на меня и детей» (обвинение другого - «ты плохой», «ты виноват» и обида на него)
«Я злюсь на тебя, что ты задержался на работе и не предупредил меня. Для меня это означает, что я не важна» (Я чувствую злость в ответ на твоё поведение)
Чувствуете разницу?
В первом примере вы оцениваете другого человека, обвиняете и осуждаете его.
Как вы сами реагируете, когда другие люди вас обвиняют? Чаще всего реакция - защищаться. А если такие обвинения происходят регулярно, то выход из контакта с чувством досады.
Во втором примере вы говорите про себя, свои чувства, переживания, которые вызвало конкретное поведение другого человека. Здесь намного больше шансов, что другой человек вас услышит, поймёт и изменит своё поведение. Особенно, если вы прямо ему скажете, чего бы вам хотелось от него в таких ситуациях. Например, «предупреждай меня, пожалуйста, когда задерживаешься»
Людям часто бывает сложно признать тот факт, что не меня обижают, а я обижаюсь на что-то. Вы можете поспорить. Как же не обижаться, например, на своего мужа, когда он мне на день рождения не подарил подарок? Это он меня обидел - не подарил подарок. Я ему подарки всегда дарю.
Все так, но когда вы смещаете фокус с своего внимания с другого человека (он меня обидел) на себя (я обиделась) вы берёте управление своей жизнью в свои руки.
Вы не можете управлять другим человеком, но вы можете управлять собой и своим состоянием, предпринимать что-то, чтобы получить то, чего вы хотите, чтобы изменить своё состояние.
Обида сигнализирует вам о том, что вы чего-то ожидали от другого человека, но ваши ожидания не оправдались.
Когда мы не получаем желаемого, возникает злость. Это естественная реакция на фрустрацию потребности. В случае с подарком это потребность во внимании, подтверждении любви к вам близкого человека.
И в этот момент есть два пути:
1. Если вы признаете свою злость, то вы можете выразить ее партнеру в контакте. «Я злюсь сейчас от того, что не получила от тебя подарок на день рождения, я так его ждала. Для меня очень важно получать от тебя подарки, так я чувствую себя любимой»
2. Если вы боитесь своей злости, боитесь выразить ее партнёру, то вы останавливаете свой гнев и вместо него возникает чувство обиды. «Он меня не любит, я ему не нужна, если бы любил, подарил бы подарок»
Выразить свою злость партнеру для многих людей очень непросто. Это значит открыться партнёру, признать свою нужду в нем, потребность в его любви и внимании без гарантий, что он ответит вам тем же. Это значит быть уязвимым для другого.
Поэтому люди часто выбирают более безопасный вариант - подавляют свою злость и вместо этого обижаются и отказываются от общения или обвиняют, наказывая таким образом другого.
Эта история обычно родом из детства, когда было очень небезопасно выражать свой гнев родителю. За это стыдили, наказывали, отвергали или каким-то другим способом давали понять ребёнку, что его злость для родителя неприемлема.
Наказывая партнера своей обидой, мы таким образом хотим заставить его чувствовать себя виноватым, что рождает у него потребность искупить вину - то есть дать нам то, чего мы так сильно хотели. И это безопасно: если партнёр винится, то мы получаем чего хотели, а если нет, то он плохой. Наша самооценка не страдает. Наше Я остаётся неуязвимым.
Однако, мы теряем нечто важное - возможность переживать настоящую близость в отношениях с другим человеком. Когда ты и я открыты друг перед другом, искренни в своих чувствах, честны в своих желаниях, верны самим себе и с интересом смотрим на другого.
Мы говорим другому - я вот такой, у меня такие ценности, вот такие чувства, такие желания и вот это для меня важно.
И когда мы присваиваем своё себе, тогда возникает возможность и желание увидеть реального другого человека. Узнать какой он. Какие у него ценности, чувства и желания. И испытать искренний интерес к другому и радость от контакта.
А вы хотите, чтобы в вашей жизни стало меньше обиды и больше близости?