1.
Как выстраивать границы?
Сейчас из каждого утюга говорят про границы. И ты вроде согласен, что да мои границы нельзя нарушать. А что делать-то?
«Что вы мне предлагаете, с родной мамой на старости лет разругаться? Ей же совсем недолго осталось»
 или
«Ну вот я же не нарушаю чужие границы, почему они нарушают? Почему они не могут себя вести нормально?»
И вот тут ошибка, выстраивание границ это не про то, чтобы послать всех в «дальний путь», и не про то, чтобы вести себя «правильно» в ожидании ответного отношения со стороны окружающих.
Границы - это, прежде всего, про разделение ответственности.
Я отвечаю за себя. Другой отвечает за себя.
Я думаю так и вот так. Другой может думать иначе.
Мне нравится вот это и это. Другому человеку может нравится другое.
Я хочу одного. Другой человек может хотеть чего-то другого.
И это нормально. Мы равны. Наши желания и нежелания равноценны.
Я веду себя так, как я считаю правильным. Другой человек ведёт себя так, как он считает правильным.
Другой человек не обязан знать как со мной обращаться, как со мной можно, а как нельзя.
Это моя ответственность сообщить ему об этом (обозначение границ).
Если я не говорю, что мне что-то не нравится, то другой человек воспринимает это как «все нормально, продолжай в том же духе»
Уже на этапе обозначения границ можно поменять ситуацию в отношениях. Другие люди, часто, даже не понимают, что нас что-то задевает и потом очень удивляются, когда вы рассказываете, что вам оказывается что-то неприятно. И даже извиняются и на этом неприятное вам поведение прекращается.
Однако, нередко бывает так, что одного обозначения границ недостаточно.
Скажем, вы сказали своей маме, что вам неприятно, когда она без приглашения приходит к вам в гости, а мама продолжает вваливаться к вам домой в 8 утра воскресенье со словами «я тут вам блинчиков принесла, сама-то не пожаришь, поди».
В таком случае нужно переходить к последствиям. В данном случае это означает сказать маме примерно следующее: «Мама, спасибо тебе за заботу, очень люблю твои блинчики, но я тебя просила не приходить ко мне в гости без приглашения. Если ты ещё раз так придёшь, то я не открою тебе дверь.»
Ну и, самое сложное, действительно не открыть дверь, если это повторится.
Тут обычно возникает чувство вины за то, что обидела маму, она расстроилась, отношения испортились.
Чтобы не винить себя, подумайте вот о чем.
Первое. Почему мамино желание накормить вас блинчиками важнее вашего желания спокойно отоспаться в воскресное утро?
Второе. Вы предупредили маму, что вам ее неожиданные визиты доставляют дискомфорт? Предупредили.
Мама, вламываясь очередной раз к вам в дом без предупреждения, не думала о ваших чувствах, о том, что вам некомфортно.
Она РЕШИЛА, несмотря на вашу просьбу, продолжать делать так, как она хочет. О последствиях вы ее честно предупредили. Сейчас вы просто выполняете своё обещание.
Мамины эмоции в таком случае являются последствием ее собственных действий и вы за них отвечаете.
Кроме того, напоминайте себе почаще, что мама взрослый человек и способна справляться со своими эмоциями.
Поверьтене раз и не два раза в своей жизни мама обижалась на кого-то и ничего живет как-то дальше.
Третье. Мысленно представьте себе, что произойдёт, если мама обидится, а вы не будете извиняться, пытаться загладить воображаемую вину.
Что такого страшного случится?
Она не будет с вами разговаривать две недели, месяц?
Лишит наследства?
Проклянет?
Откажется вам помогать?
Ну, Окей, предположим, что так и будет. И что произойдёт, если она с вами не будет разговаривать? Что?
Подумали? Представили?
Знаете какой самый частый ответ у меня на консультациях?
«Ничего. Ничего не произойдёт, она сама мне позвонит и начнёт общаться как ни в чем не бывало.»
Сложнее обстоят дела, когда от сильных эмоций у родителей начинает скакать давление, они хватаются за сердце и т.п.
Также сложнее выстроить границы, когда вы финансово зависите от родителей и вы боитесь лишиться материальной поддержки.
Но и эти ситуации решаемые, просто чуть сложнее.
Главное - хотите ли вы их решить?
В следующем посте дам универсальный алгоритм отстаивания границ для любых ситуаций.