2.
Алгоритм отстаивания границ
В ситуациях, когда не нравится, как другой человек ведёт себя по отношению к нам, люди чаще всего используют две стратегии: терпеть или нападать в ответ.
Обе эти стратегии, как правило, неэффективны.
Используя первую, вы подавляете свои чувства, раздражение копится, вы недовольны, вам плохо.
Используя вторую, вы провоцируете скандал, в результате ваши отношения страдают, вам снова плохо.
Для того, чтобы экологично отстаивать свои границы, не подавляя себя и не обвиняя другого человека, можно пользоваться следующим алгоритмом.
А. Я чувствую.... (эмоциональная реакция)
В. От того, что ... (в ответ на стимул от конкретного человека в конкретной ситуации)
С. Потому что для меня это означает... (как вы воспринимаете подобное поведение, что оно лично для вас значит, какой вы себя чувствуете в ответ на него?)
D. А я бы хотела от тебя ... (желаемое от другого действие, поведение)
Е. Если ты так сделаешь ещё раз, то я …. (санкция - реалистичная, которую готовы выполнить)
Пункт Е факультативный, вы можете его не применять, особенно если речь идёт о первом обозначении границ.
Если границы вы обозначили, а человек продолжает их нарушать, то тогда стоит предупреждать его о санкциях. Обращаю ваше внимание, что санкция должна быть для вас выполнимой.
То есть не надо на эмоциях лишать ребёнка планшета на неделю за его плохое поведение. Вряд ли вы сможете сами исполнить своё обещание, да и лишение на неделю это слишком жестоко.
Примеры:
(A) Мне очень обидно и грустно от того, (В) что ты не находишь времени, чтобы встретится со мной. (С) Для меня это означает, что я не важна для тебя.
(Е) Мне бы хотелось видеться с тобой чаще, 1 или 2 раза в неделю.
(А) Мама, мне очень неприятно, (В) когда ты приходишь ко мне без предупреждения. (D) Для меня это означает, что ты не уважаешь мою личную жизнь. (С) Мне бы хотелось, чтобы ты приходила ко мне по согласованию со мной. (Е) Если ты ещё раз придёшь ко мне без предупреждения, я не открою тебе дверь.
А) Я очень сержусь, (В) что ты не помыл посуду, хотя я тебя об этом просила. (С) Для меня это означает, что ты не ценишь мои усилия и мою заботу о тебе. D) Мне бы хотелось, чтобы ты мыл за собой посуду после еды (Мыл посуду 3 раза в неделю).
E) Если ты не будешь мыть посуду, то я буду вычитать из твоих карманных денег по 50 рублей за раз.
(A) Я очень злюсь, (B)когда ты мне грубишь и обзываешься, потому что для меня это означает, что ты меня не уважаешь и не ценишь. (D) Мне бы хотелось, чтобы ты разговаривал со мной вежливо. (E) В следующий раз, если ты будешь мне грубить и обзываться, то за каждую грубость я буду уменьшать время пользования планшетом на 10 минут.
Когда вы это прочитаете, то у вас может быть такая реакция: «Что за бред? Нормальные люди так не разговаривают!»
или
«Блин! Я так никогда не смогу сказать»
Такие реакции абсолютно нормальны.
Вы привыкли общаться определенным образом, так как вас научили. Когда вы видите другой способ, то вам страшно попробовать потому что неизвестно, что из этого выйдет.
Этот способ предполагает необходимость говорить о своих чувствах, анализировать свои реакции, прямо говорить о том, чего тебе хочется. Да ещё и «угрожать» другим какими-то там санкциями! Если вы так никогда не делали, то возникает реакция: «Ну неееет… как-то слишком сложно! Это не для меня!»
Здесь важно понимать, что защита границ это навык, которому можно научиться, как вы когда-то научились ходить, есть ложкой, ездить на велосипеде, читать и многое другое.
Вначале всем сложно и требуется время, чтобы обучится новому навыку. С границами тоже самое. Я бы выделила несколько этапов в освоении этого навыка.
0. Ощущение неудовлетворенности, усталости и смутного недовольства. Все бесит, не понимаю куда утекают мои силы.
1. Первый этап - научиться замечать свои чувства. Сначала может быть очень сложно ответить на вопрос, «что я сейчас чувствую?» Как-то мне не очень хорошо, а почему, отчего - не понимаю?
Маркёром нарушения границ является чувство злости или раздражения.
На этом этапе, часто, не сразу понятно, из-за чего я злюсь или раздражаюсь.
2. На втором этапе вы постепенно начнёте осознавать, что я оказывается злюсь, например, на критику от своего коллеги или из-за того, что согласилась сделать то, чего на самом деле не хотела. И это осознание, вероятнее всего, будет происходить с запозданием. Вы ещё не можете ничего с этим сделать, ни возразить, ни отказаться от того, что вам не подходит.
3. Затем наступит этап, когда вы начнёте в моменте видеть, как люди нарушают ваши границы, сильно злится и яростно их защищать. Так происходит потому что вы очень долго терпели и злости накопилось оооооочень много! Это пройдёт.
4. Следующий этап - вы начинаете обдумывать, как мне поступить в следующий раз, если такое снова произойдёт. Как вежливо сообщить человеку о том, что мне не нравится его поведение по отношению ко мне и не разрушить отношения?
На этом этапе полезно письменно сформулировать свой ответ другому человеку в какой-то конкретной ситуации. И написать ему в мессенджер, зачастую это легче, чем сказать в лицо. Особенно подходит для взаимоотношений с близкими так как с ними страшнее «испортить отношения».
5. Затем вы научитесь сообщать человеку о нарушении ваших границ практически сразу и довольно спокойно и корректно.
6. Вы поймёте, что иногда случаются ситуации, когда отстаивать свои границы бесполезная трата времени и сил либо опасная затея и будете из таких ситуаций уходить. Например, сразу блокировать неадекватного человека в соцсетях, не ввязываться в спор, уходить из неприятных или опасных ситуаций.
Стать совсем неуязвимым не получится. Никто не застрахован от неожиданностей, бывает, что на вас срывается какой-нибудь хам и вы просто не успеваете ответить. Да и надо ли?
Но вы всегда можете себя утешить тем, что человеку, который так себя ведёт скорее всего очень плохо, оттого и злоба.
Задаетесь вопросом о том, зачем все это нужно?
Тогда в следующем посте расскажу, какую пользу можно получить от выстраивания своих границ.