В моей работе часто всплывает тема взаимоотношений взрослых клиентов и их родителей.

«Мама все время жалуется мне на жизнь, а когда я говорю, что не хочу это слушать, она говорит, что я эгоистка»

«Раз в неделю я обязательно звоню маме и мы с ней разговариваем». - Вы хотите ей звонить? - Честно говоря, нет. Но если я не позвоню, она обидится»

«Я ничего не рассказываю своей маме, чтобы она не волновалась»

«Когда я делюсь с мамой своими сложностями, она говорит, чтобы я не переживала, но мне это не помогает»

«Мама постоянно рассказывает мне про каких-то родственников, знакомых, которых я даже не знаю, о том, что у них происходит, а мне это неинтересно»

«Я помогаю маме, каждый месяц перевожу ей 10 000 рублей. - Она нетрудоспособна? - Нет, просто не работает, как-то так сложилось.»

Когда мы с клиентами исследуем эти темы, часто обнаруживаем такую установку: «это же моя мама, я не могу ей отказать».

Все эти истории объединяет одно - в этих отношениях мать и ребёнок поменялись местами. В психологии такая смена ролей в семейной системе называется парентификацией - ребёнок ставится на место родителя с целью удовлетворения родителем своих эмоциональных потребностей. Причём начинается эта история с детства.

Вспоминая своё детство, такой клиент скорее всего рассказывает, что он был очень самостоятельным и ответственным, хорошо учился, много чего делал сам, не создавал проблем родителям и даже заботился о них. Как правило, у таких детей практически отсутствует подростковый кризис или он очень слабо проявлен.
Отношения у такого ребёнка с родителем похожи на дружеские, мама (папа) всем делится с ребёнком, доверяет ему свои горести, ждёт от него совета и утешения.
Выглядит как идиллия, но на самом ребёнку в таких отношениях очень небезопасно и тревожно.

В «перевёрнутых» отношениях ребёнок вынужден выполнять эмоциональную заботу о своём родителе, чтобы тот мог хорошо к нему относится и заботится о нем. Ради сохранения привязанности ребёнок по сути психологически «усыновляет/удочеряет» своего родителя.

Вырастая такой ребёнок выходит во взрослую жизнь с убеждением, что он несёт ответственность за чувства и настроение мамы или папы, за заботу об их эмоциональном состоянии, а также других окружающих его людей.

В действительности же чувства окружающих мало поддаются нашему контролю. И необходимость все время отслеживать эмоциональное состояние родителя и прилагать усилия, чтобы его не расстроить («иначе меня разлюбят») рождает сильнейшую тревогу у ребёнка и усиливает потребность все контролировать, обо всех заботится, всем помогать, чтобы совладать с ней.

Все знают таких людей, они очень милы, позитивны, доброжелательны, отзывчивы, заботливы, всегда готовы придти на помощь, поддержать, развеселить, не конфликтные, хорошие ответственные сотрудники. Кажется, что у такого позитивного человека все хорошо и нет проблем, но в глубине души ему очень тревожно и одиноко. Ему не с кем поделиться своими переживаниями, трудностями проблемами, он считает, что должен справляться со всем сам иначе его отвергнут.
Такой человек живет с убеждением «Я должен заботится о других, чтобы меня любили».

Такие люди часто чувствуют себя виноватыми, когда делают что-то для себя или отказывают другим в их просьбах. Часто они вообще не умеют отказывать.

Это жизнь в постоянной тревоге и истощающей заботе о других.

Но так быть не должно. В природе взрослые особи заботятся о детёнышах, обеспечивают их безопасность, создают условия для роста и развития. Вырастая эти детёныши производят своё потомство и заботятся уже о своих детях. Взрослые особи не требуют заботы от детей и не предъявляют им счета за воспитание.

Отношения взрослых родителей и детей строятся на равных как с любым другим взрослым человеком.

Дети ничего не должны своим родителям за их любовь и заботу!

Если хотите и можете, то помогаете родителям, если нет, то имеете полное право отказаться.

Если родители требуют «отдать долг», то лишают любви и заботы потомков и это может иметь печальные последствия.
У парентифицированных детей часто трудности с построением отношений, либо семья есть, но свои собственные дети так не появляются. Знаю много таких примеров как в жизни, так и в практике.
Я сама живой пример этого.

Что делать? Возвращать себе своё место в семейной системе, снимать с себя ответственность за родителей, постепенно спокойно и вежливо выстраивать границы. Тогда ваша жизнь станет намного легче, спокойнее, радостнее в ней появиться больше удовольствия и счастья!